一位母亲的自白
（每一次的离别，都是一把无形的刀，剌痛着我的心。）
窗外，风还在刮，雨还在下，屋里的电视机还在播放着连续剧，也不知道剧情又发生什么变化了。我裹着毯子躺在沙发上，尽管睡意袭来，还是无法入眠。儿子今天上午离家回学校了，对他的依依不舍让我此刻不能自拔。
我们五姐妹，大姐和二姐上山下乡去了远方，二姐所在的地方更加遥远。只有春节期间回家探亲，我们一家人才能团圆。那些年，每次过完春节，二姐准备回单位，我总是哭着抱住二姐的腿，不让她离去。这时候，母亲就会过来拉起我，说：“别这样，二姐会伤心的。”她说完话，就转身忙别的去了。长大后，妹妹告诉我，其实每次二姐走后，母亲总是独自在山坡上哭泣。如今，我也在体会母子分离的心情，无法隐藏离别之苦。
今天，我早早地起了床，冒着风雨到菜市场买菜，备料，为儿子准备早餐。我为他做了他最爱吃的炒面，他说我的炒面比店里的还要好吃。可是，他还没吃上两口就被同学叫走了。屋子里只剩下我一个人，我为他收集行李，用吹风筒吹着他那双没晒干的鞋子。我担心他在路上饿着，便往他的旅行箱里塞了一些巧克力，还把他没吃完的炒面打了包。过了一阵子，儿子回来对我说的第一句话是：“妈，你越来越像奶奶了。”我沉默无言。是呀，每次回家，婆婆不管我们喜不喜欢，总是塞给我们一些好吃的东西。
受风台影响，儿子的船次改了又改，真希望雨一直下个不停，那样我就可以与儿子多呆一会，看看电视，谈论一些话题，享受人间天伦之福.尽管老公会批评我，怎么会有这么自私的想法，拖儿子的后腿，还不如婆婆坚强。我沉默不语，与婆婆相比，我知道我有点自私，也没有婆婆那样坚强。
每次回家，婆婆都很高兴，担心天黑，路上不好开车，总是催着我们快点回去。临行前，她总是坚持送我们，待到车缓缓开走，婆婆还站在原地不愿离开，我从倒车镜里望着婆婆，看着瘦小孤独的身影渐渐在我视线中消逝，我的心酸了。婆婆已经八十三，一个人住在乡下，我们多次让她上来和我们一起生活，她总是说，她还能自理，等到她不能自理时再说，我也知道她很想与儿子儿孙们一起生活，但为了不给我们增加负担，宁愿一个人住在乡下。
风好像小了一点，雨好像停了，可此刻我对儿子的想念却在不断地疯长。
今天儿子自己坐公车去港口，原本想开车送他，可他一句，“妈，我都这么大了，会自理的，你别送了，同学看见会笑话的”把我给搪塞了，我争执不过他，看着他逐渐成熟的脸庞，我下意识到，他真的长大了，我必须要学会放手了。 看着 儿子背起背包，消失在风雨里，我始终没有勇气和他告别，望着他消失的背影，我已凝噎，不争气的泪水刷地流出。
十多年来，对儿子的惦念与牵挂从未减少。记得他一周岁零几个月的时候，我第一次到北京出差。那天到北京已经很晚，也很累。同事已进入梦乡，可我想儿子，想得心乱心酸，蒙着被子哭泣，同事使劲在安慰我，可我难于控制对儿子的思念之情，那刻，我只想听见儿子的声音，不管同事反对，擅自一个人出门找邮局。那时还没有手机，北京的秋雨飘飘，真的好冷。我在街道上走着，遇见行人就问邮电局在那里，最后一位路行人告诉我，你要快点赶过去，不然十一点钟要并门了。我急着跑过去，跑了几公里。邮电局大厅排着好长的队，我在队伍的后面，脚都站软了，轮到我时已十二点，儿子已睡，我嚷着要老公让儿子接电话。当电话那头儿子幼稚的声音不停地喊着“妈妈”时，我泪流满面。
已经过了几个小时了，儿子是否已经安全到校，路上饿了是否会填饱自己的肚子。自从他上大学以后，我们不知经历了多少次的聚散，相聚时欢别时难呀，每一次的离别，都是一把无形的刀，剌痛着我的心。特别是经历了我和母亲的生死别离，我已无法承受人世间的分离，我害怕离别，不管是死别或是生别，同样带给我肝肠寸断的痛。我承认我很脆弱，我一度鄙视我的脆弱，但我又不知如何面对。
整个下午，我坐立不安，自从儿子所在的那所城市停了航飞后，我的心头象被一块大石压着，让我透不过气来。儿子回校必经琼州海峡，又因最近轮渡出了两次大学生人命案，每次往返，儿子的人身安全成了我最大的精神压力，我差点患上精神分裂症。好在儿子懂得我，体谅我的心情，每到一个上落站总会电话报平安。
七点半，儿子说他顺利到校了，正和同学吃火锅。我仿佛看见儿子吃得很香很香的样子，脸上露出欣慰的笑容。
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